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7月4日 困 惑说明：这是写于大学时的一点感想，现在都已经毕业了，突然间在班级网站上看到自己这样一篇文章，还是把它摘下来了。虽然现在看起来，确实是有点幼稚吧，但觉得它还是能反应一些大学生的生活和心理。希望能和朋友一起来探讨哦！说错了也别见笑啦！ 困 惑 ----xxkh 我一直不确定，困惑是否可以称为一种实实在在的感觉，可是今天当我搜肠刮肚地寻找名词来表达我的感觉时，却发现除了它以外，再没有第二个字了! 此时此刻，我不知道 仅我一个在困惑着，还是有许多和我一样的人都在困惑着。我这么说，是不想把我自己说成一个另类，我只是同千千万万的人一样，是一名普普通通的大学生，仅此而已。 然而，我困惑，不是因为我了解的太少，而是因为我面对的太多。在缤纷的大学生活中，学业、事业、工作、友谊、爱情一下全摆在我面前，同时也摆不好它们的位置。我不知道应该以一种怎样的心态去面对这此突如其来的一切。记不得哪位哲人说过：“会面对的是智者!”我的IQ向来趋于零，所以我困惑! 我困惑，是因为我在忙碌的学习生活中，一直搞不懂自己在忙些什么，每天来往于各个教室、食堂、宿舍之间，像一只蜜蜂从不停歇，可是蜜蜂的劳作所得是甜甜的蜜，而我得到的是什么呢？是学习吗？每次坐在课堂，许多时候像一块“朽木“，为的只是一个”到席“。至于所谓的”工作”，各社各会，总是连续不断，以致我确定，加入社团不是煅炼能力，而是增强耐性。谈到友谊，我承认我向来视朋友为生命，但许多的关键时刻，他们都会弃我于不顾，事后还会找一车皮的理由来为他们推卸不责任。最后，便是爱情。在这方面，本来从不敢奢望，但后来无意中发现，我慢慢地懂得了什么 是海誓山盟，又什么是天长地久。然面至今，才知，爱情不是那么简单，而是还有许多许多.........综合以上原因，所以我困惑：“我到底得到了什么呢？” 我困惑，因为我不知道一向坚强的我为何会在几天之内变得如此脆弱，那么哭着喊着要妈妈的幼儿行为竟差点在十几年后的我身上重演。虽说我是行为的主体，可我仍不知道哪里不的动力和勇气，或许我过于怀旧-----我说不出道理，否则，我就不会困惑了! 我困惑，是因为我不知下一站我该到哪里去？ 从小到大，一路上学来都是顺顺利利。由小学，上了初中，到了高中，后来顺利地考入了大学，上了大学，我想干嘛？考研？找工作？我真不想离开校园这方净土， 而到世俗里去摸爬滚打，我宁愿永远做一个纯洁天真的孩子，而不愿去做一个满腹玄机、胸怀城府的所谡的成功者。然而，时间总是在流逝，我终有一天会被推向社会，变得世俗、庸琐，在理想和现实的冲突中主生了一个困惑的我。 今天为了明天而困惑，明天为了明天的明天而困惑。不知道这样的困惑何是一个尽头？然而，正是为此，我更加困惑了，也许是我无病呻吟，也许我是多此一举，但谁又敢否认，生活中就再也没有其他的“我，而我只是把他们的心里话说出来，仅此而已。或许改变是最好的药方 ，时间 是最好的药剂吧! 明天,我将要走了!虽然明天，我还在这南昌，但我真的要走了，我不仅仅是把某些东西搬走，而是把自己的带走。我离开了这个令我留恋的学校，我应该，也会换一种不同的方式生活。
走了，就走了，抛去那些杂七杂八的垃圾，扔弃那些乱七八糟的杂念，我需要一点点安静，需要一些完全属于自己的时间。真的要了。
也许，我做了一个这样的选择，大多数人认为是一个不太理智的抉择，但或许我可以把它解释为我的工作追求，称之为我的人生目标。不管他是不是真的很渺小，但也算是一种追求吧！
一年前，我曾经因为某些理放弃了毕业后继续深造学习的机会和想法。在这一年后，我又重新打起了这样一个幌子，是很可笑吧！但，我心里还是知道，改变我的，还是同一件事情。我这个人很笨吧？因为有些事情，在我心里，我是永远都想不通的！我也就不想想了！
可庆幸的是，今天的我还没有完全令人失望，至少，还有那么一些人相信我，信任我。对我寄予很高的期望，我在这里谢谢他们了！我没有什么大理想，没有什么深谋远虑，一个很简单，很变通的人。很多人说我想得很复杂，可我自己知道，其实，我心里就是只有一根筋。我所缺乏的正是思想，我所考虑的还远远欠全面。也许是我笨的原因吧！
我有一个想法，认为自己最适合做的事情就是读书，虽然我没能读成什么样，至少四年前，我没能上一个让大家看得起的大学，这也就说明了很失败吧！
我不想再证明自己什么，只是去完成一些想做，但不一定有意义的东西。呵呵，当自己经历了一些事情之后，我便也发现了自己的情商 是有多么的低了！所能承受的东西太少了！
于是，我又一次决心，虽然不是第一次，但这次我真的会最大努力了。
明天，我应该何去何从？？？？？？？？
关于荒野！我的解释................ 荒野，这样一个名称，我也说不上他的来历，很多人问我为什么会有这样一个称呼。其实，想想，不就是一个称呼吗？但，我确实是有我自己的理解，想听听我解释的朋友们，请接着看下去吧！
不再问究竟
7月3日 感言！如果真的不适合、不幸福、或是无法忍受的话，为什么还要拿自己的后半生当赌注呢？一而再地等待，等她回头，等她变好，如果对方真的对感情有责任感的话，有怎么会一而再地让你受到伤害i呢？一而再地让你失望呢？？ 7月1日 放假 了！2006年7月1日，正式放假了！寝室里呆着，很无聊，好想好想回家，可我自己太累了。
心里觉得好空虚，突然间好心慌，不知道自己慌什么，就是觉得太多东西将要从自己手中滑走一样。好傻的想法啊！
唉，我又开始叹气了！唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉唉
天天如此想好了回家的，可昨晚跑去火车站竟然没票了。昨天好累，似乎身体都有点扛不住了！ 我不知道自己是不是做错了，我很无奈。早上发短信，有是说了一堆乱七八糟的东西，弄得好烦，自己真的好想好好的静下心来好好地看看书，自己还需要努力，我也知道所拥有的时间并不是很充足的。可我也不知道应该怎么去处理？？？ 真的！！!! 很想回去看看奶奶，老人家身体不太好，突然间，让我觉得有点可怜，为什么呀？？我也说不出来，在我心里面，只是觉得他们很需要人的照顾，他们不应该到现在还有自己来应对自己的生活，他们似乎承受不起！可是，似乎觉得我的这种想法并没有得到一些人的认同。我不敢说如果是我，我会怎么做，但至少在他们生病的时候，我会留在他们身边陪着他们，在我好不容易有时间的时候，我会呆在他们身边，帮他们做我所能做的事情，照顾他们的生活。来这里逛的朋友，你们说，我这样对吗？？ 有一种感觉，现在的年轻人，似乎永远都很忙，我也不知道是为什么。学习、工作、赚钱...............永远不会停息。而或许吧，当自己好不容易清闲下来的时候，自己有回想些什么呢？？我也说不准！ 在这个世界上，也许会有人很讨厌我吧！！我也说不出来是为什么，我虚伪吧2？？ 我真的很虚伪！！！我承认了！！因为有人说，永远都不知道我在想什么，我不喜欢和别人分享我的想法，但我有很希望别人可以理解我的想法，懂我所想的东西。很多时候，我很希望和别人交流，说出自己的想法，但我一直都觉得很难找到一种很合适的方式。偶尔，和好朋友在一起的时候，能够谈天说地，倾诉自己心中所有的想法，但说到朋友，觉得自己似乎太少了！也许，这是自己的原因吧！ 人呀，活得好累哦！ 听首歌，轻松一下，还是诗人的眼泪！！！！！！ 6月28日 关于感情、家和工作 关于感情、家和工作，我一直都想说几句话来表达，可我总是找不到适合的话来表达心中的想法，我思想真的很复杂吗？今天，我突然想到几句话，或许，每个人都会有不同的想法吧！朋友，谈谈你的高见吧？？
关于爱情，我想说：爱过，也就够了！如果真的不能在一起，那就祝福对方吧！能够相识、相惜，已经是很难得的缘份，人生苦短，只要曾把握过去相处的时间，就比互相怨怼一生要来得幸福得多吧？
家人，我想说：不管你做错了什么，最无怨无私包容你的，往往是你的家人；在犯错之后，还能给你机会的，还无条件支持你的，还是你的家人。所以，世界上若有什么真的不可能舍弃的事物，那就是你的家人、你的家庭。
工作，我想说：有工作的人，请珍惜你现有的工作，珍惜现有的忙碌或无聊，珍惜现有的生活！没有工作的人，切莫失去信心，没了斗志，绝了希望。 别误会我！每天都在这写这些乱七八糟的东西，肯定会有好多人误解我吧！
但我似乎就从来没想过去澄清什么，我觉得很没意义，为什么要说那么多呢？似乎很无聊，对吧？朋友！
今天上网碰到一位老同学，这样提醒我，才发觉的！什么嘛！不就是说几句自己想说的话吗？
能理解就理解了，不懂就问吧！
不过，我想我不会解释什么的！ 奶奶生病了！今天依然和往常一样，没有什么两样，一大早起来，赶去上班。一路上习惯性地和老师们寒暄地聊着天。浑浑噩噩地到了学校。上午也就是开了一上午的会，日子够无聊的吧！
平凡的一天虽然是这弱开始了，但我心里始终没有放下这么一件事，我真的很担心奶奶的身体，自从昨天听到奶奶不好之后，我也不知道为什么！真的，很傻吧！
现在，想起来，心里有点气愤，爷爷奶奶两个老人在家，奶奶生病了都快一个星期了，但她却是一点都不知道，我没有一点责怪她的意思。她也只是一个普通的人，要这么多事承担。一个还不太懂事的小女孩，谁也不忍心看到她承担如此大的压力。她的任性，有时都有点不可理喻，我无话可说，也不想说什么，其实我都已经习惯了！我也同样懂她的想法了，所以，我想我也不会再要求什么了。有些事情只有自己体会过了才会懂吧！也许，如此会让人遗憾一辈子吧！每个人都有自己的想法，何必再去勉强什么呢？
说实在话，在对待家人上，我自己都做得很不好，自己也是一样很长一段时间都没有打过电话问候自己的爷爷。我没有做到自己应该做的事情。但对她的爷爷奶奶，我也是真的像对待自己的爷爷奶奶一样，也许比自己的爷爷还好。我知道，我是这样说，我却也同样没有做过什么，只是把这一切都放在心里面，可能有人会说，这一点意义都没有吧！也是这真的，这有什么意义呢》？真的没有意义啊！但有点是真的，不管和她怎么样，也不管她以后是对我做什么，不管我们关系是如何，也不管在感情上有什么样的伤害，只要自己有这个能力，一定会好好对待爷爷奶奶，在我心里面和自己的亲爷爷奶奶没什么区别了。
呵呵，想起来，真是有点可笑，不知道自己为什么要在这么点小事上大作文章，为这么点小事而写这么一大段。？？？？？我也不懂了，只是想在这个自由的狗窝里，写点自己心里所想的，郁闷呀！ 6月27日 今天，烦+担心！ 就在今天早上，接到她给我打的一个电话，说奶奶生病了，不知道心里很是担心，突然有冲回去的感觉。我也不知道是为什么，我真的很担心，做事也是心不在焉的。也许，在我心里面真的已经当作自己的亲奶奶了吧！
今天上班好多事情要做，下班后，我很着急地一遍又一遍地拨她的电话，知道现在，我依然是很担心。下午，她告诉我一个让我提前回去的理由，我不知道怎么说，我没有把那放在心上。我心里想依然是奶奶的身体，而似乎我从来都没有这样担心过一个人。也许，这让我想起了我自己的亲奶奶，当她离开我们的时候，我还太小，什么事都不懂，我很怀念！
下班回来时，就在想着，明天去请假提前回去，可爸爸的一个电话，再三叮嘱我说，后天弟弟要来南昌，我知道我有事情要去做了！
这辈子，有件事让我觉得好窝囊，我不知道为什么，会让我这样，我一次又一次让自己去想的更开，不知道我为什么却没能够做到，我是真的做不到，不是没有努力！很多人劝我，笑话我，鄙视我，无所谓了，我就是那样一个人。
我不想今天在这上面说跟多什么了，我心里真的不太舒服，只是向上天祈祷 ：希望奶奶的身体能够早日康复！！ 6月25日 诗人的眼泪
春色转呀夜色转呀玉郎不还家 真教人心啊梦啊魂啊逐杨花 春花秋月小楼昨夜往事知多少 心里面想吧啊轻啊细如发 新秋年年有 惆怅还依旧 只是朱颜瘦 天空飘着雪 诗人的泪 两者都太悲都太美 因为爱情化作冰冷白雪 结晶破碎 天空飘着雪诗人的泪 手提金屐鞋步香阶 都是不被祝福还是愿意 背负原罪 愿意为爱独憔悴
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太早了 也许是有这么一种不知道好还是不好的习惯了，每天都是一大早就醒来，而且是睡不着了了！每天似乎都是睡眠不足！是不是真的人生短暂，我们应该多抓紧下时间呀！
最近很喜欢听游鸿明的歌，一大早起来就打开了听《诗人的眼泪》。不知道为什么，有一个朋友说出了我听这些的原因，但我并不是很认同。因为我并没有像他所说的那样！只是觉得这样的歌很符合自己的一种心境！呵呵，说真的，我也不知道自己的所谓的心境是什么？因为我也完全不知道自己到底下想什么？
老是对自己说，自己是一个怎么样有伟大理想和抱负的人，说自己要怎样怎样，可问下，自己又到底做了什么？没想过自己要成为什么“另类”，可如此的生活，可以为自己实现什么呢？
也许这一切也是对的吧！因为到今天，我却不知道自己所追求的是什么了？对生活，自己却是变得没有一点目标，没有一点方向了！假如自己应该努力，但我是找不到一个理由，一个可以说服我自己去努力的理由了！
我不敢再说什么曾经，因为过去，我曾很顺利，曾经有过辉煌！曾经的我，知道自己所要做的是什么，自己为那些付出过很多，我不想计较什么回报！只是觉得自己突然间没什么了！
这样一个我知名人称之为狗窝的地方，一天一天，慢慢地说着自己心中那些不知道应该怎么说的话！
世界上，也许还是这个狗窝最温暖吧！ 6月22日 刚开始在網上看到這樣的一段話。
不要相信童話。不要相信情話。
民主是句套話。自由是個笑話。
生命需要真話。生活是個謊話。
理想需要瘋話，成功需要大話。
革命已經腐化。欲望已經膨化。
純潔已經風化，愛情已經量化。
青春正在融化。憤怒正在消化。
信仰。。。成了笑話。
————————————————————真話！！
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